松田：ちくしょう、また爆弾だと！！処理班を呼べ！！何？人手が足りないだと！！ふざけんな！！クソー！！どうしたら…。

浜本：ねえねえ、お兄さん。何があったの？何の騒ぎ？

松田：あ、ちょっとおばさん。危ないです、下がってください！！爆弾が仕掛けられてるんです！！

浜本：あらー。奇遇ねー。アタシ、爆弾処理の資格もってるのよー。

松田：ええ！？ホントですか？どっからみても主婦ですけど…。

浜本：まー、子供も手がかからなくなってー。空いた時間に近所の奥さんを誘って、爆弾処理のおけいこして、そのままランチみたいなー。うーん。

松田：なんで、習い事で爆弾処理にいっちゃったかなあ？今は助かるけど…。

浜本：ねえ聞いてよー。この前、斎藤さんとこの奥さん。自分のカバンと間違えて爆弾もって帰っちゃって、ドカーン！！アハハハハハ。もうあの人らしい最期だったわー。フフフ

松田：笑い事じゃないですって！！大変じゃないですか！！

浜本：吉岡さんとこの奥さんは、カップラーメンに間違って爆弾のっけてお湯をかけちゃって

松田：バ、バカ！！かやく違いだよ！！

浜本：あたしも、吉岡さんに進められてしぶしぶ食べてみたら意外とおいしくて。

松田：アンタも食うな！！なんで爆弾がいわゆるマヨネーズのポジションなんだよ！！

浜本：あ、そうそう聞いてよ。インストラクターの人が男前でさー。アタシの恋の導火線にも火がついちゃったみたいなー。

松田：そのインストラクターが必死に導火線の火を消そうとしてるのが、目に見えるよ！!もう雑談はいいんで、処理をお願いしますよ！！

浜本：はいはい、わかりました。……やだー。時限爆弾じゃない…。アタシ、機械オンチだから苦手なのよねー。

松田：ちょっと、何言ってるんですか！！今時の爆弾は大抵機械仕掛けでしょうが！！

浜本：あたし、黒くて丸い爆弾専門だから。

松田：そんな爆弾、ボンバーマンの中にしかないよ！！

浜本：縦と横にしか爆風が広がらない奴専門だから。

松田：完全ボンバーマンじゃないですか！！

浜本：グローブをはめて、2,3歩先へポイ！ってやる処理が得意で。

松田：そういうのあんまり爆弾処理って言わないって！！もうボンバーマンから離れてくださいよ！

浜本：あ、そうだわ。うちのお父さんは機械に強いから、呼んでくるわ。家でゴロゴロしてるだけだし。

松田：お父さんは爆弾処理の資格ないでしょ！

浜本：あ！

松田：あ！じゃないですよ！

浜本：保険金かけとかなきゃ。

松田：何考えてるんですか！！夜９時からの２時間サスペンスはかかさないってか！？

浜本：ああ、ようやく仕組みがわかったわ。うちのビデオと一緒よ。

松田：ビデオと一緒て、どんだけユーザーを意識した爆弾なんだよ！！

浜本：こうやったら、予約できるみたいよ。ピッ。

松田：予約すなー！！

浜本：あ！３０分後に予約したつもりが、３０秒後にセットしちゃったわ！あたしこんなんだから、いっつもお父さんに怒られて。

松田：ちょっと、爆発まで全然時間ないじゃないですか！！このままじゃ二人とも木っ端微塵、ぐちゃぐちゃですよ！！

浜本：あ、今日の晩御飯、ハンバーグがいいわね。

松田：なんで、こんなときに夕食のメニューを考えてるんですか！！しかもヒントが僕達の末路て！！

浜本：あ、ここにたまねぎ置いといたら、みじん切りや、炒める手間も省けるわね。

松田：今、そんな主婦の知恵を発揮しなくていいですって！！それに、もう爆弾を処理する気ゼロじゃないですか！逃げても間に合わないし！

浜本：あ、あらかじめアロエ塗っとこうかしら？

松田：アロエ常備かよ！！火傷に効くけど、爆弾の前じゃ無力だよ！！

浜本：（ぶぅー！）やだー。オナラしちゃった。

松田：なんで、爆発の威力を増させるようなことするかなあ！？緊張感なさ過ぎですよ！！とりあえず、ちょっとでも逃げましょう。さあ、早く。

浜本：やだー。男の人に手を引かれて逃げるなんて、映画のヒロインみたいだわー。（ぶぅー！）

（ドッカーーーーーン！！）

松田：うわああ！！………。た、助かった…大丈夫ですか？奥さん。

浜本：………ええ。（ポッ）

松田：まずい、まさか…。

浜本：恋の導火線に火がついちゃったわあ。

松田：すみません！！恋の爆弾処理班はいませんかあ！！